Про Наказания детей

 Можно ли наказывать детей?
 Наказывают детей обычно, если они нарушили какой-то договор, запреты или правила поведения. Например, ребёнок побежал с друзьями в соседний двор, несмотря на то, что мама ему несколько раз сказала, чтобы он от дома никуда не уходил. Таким образом, он нарушил запрет и договор – то, что ему сказала мама, и на что он ей пообещал никуда не уходить с указанного места. Значит, с помощью наказания родители обучают ребёнка выполнять договорённости.

 В данном случае необходимо объяснить ребёнку, что не слушаться родителей – нельзя, и за это ему выбираете меру наказания.

Кроме того, наказания призваны помочь ребёнку осознать границы своих поступков. Например, если малыш бьёт своих сверстников в песочнице лопаткой по голове - его нужно наказать, чтобы он понял, что есть границы воздействия на другого человека, и что нельзя причинять другому боль – это правила поведения.

 В данном случае наказание должно иметь несколько стадий: для начала ваш ребёнок должен извиниться перед тем, кого обидел, и вы обязательно должны объясните ему, почему он должен это сделать, затем вы должны прочитать ему лекцию о его поведении.

Если же ребёнок продолжает делать то, что делал раньше или если он совершил очень плохой проступок - в ход идёт наказание, чтобы малыш мог получить опыт того, какие последствия может иметь его поведение в дальнейшем.

Смысл наказания именно в этом – показать ребёнку последствия его поступков.

Меры наказания дети будут помнить хорошо, и их, в отличие от простых лекций, уясняют навсегда.

Как наказать ребенка за непослушание?

Да, в некоторых случаях объяснения, которые мы можем дать ребёнку в виде лекций, недостаточно эффективны. Ребёнок выслушает лекцию, но может повторить данный поступок не из-за своей избалованности, а из-за того, что просто-напросто забыл про всё это.

Наказание в значительной мере оберегает ребёнка от возможных ошибок и потрясений в жизни. Ведь родители, наказывая его, учат в «инкубационных условиях», наказание за мелкие проступки создаёт правила поведения в будущем, в уже более сложных ситуациях и поступках.

Без наказания у вас не получится вырастить послушного ребёнка и у него не будет выработано чувство самодисциплины.

Анализ поступков ребёнка
Очень важно, при наказании ребёнка, проанализировать его поступки. Ведь иногда есть оправдание, почему он так поступил. Возможно, что он поступил так по объективным причинам. Например, если ребёнок ударил совочком по голове мальчика, то с виду это выглядит плохо. Но перед тем как наказывать ребёнка - восстановите всю картину произошедшего. Ведь может быть, «жертва» до этого несколько раз сама ударила ребёнка по голове, а ваш ребёнок сделал ему несколько замечаний, которые были проигнорированы. В таком случае ребёнок просто-напросто защитил себя, что, несомненно, правильно. С другой же стороны, ребёнок не должен привыкать решать все проблемы физически, пусть он знает, что проблемы в первую очередь нужно решать словами.

Кроме того, иногда плохие поступки ребёнка – это следствие нашего плохого примера, и перед тем как наказывать его нужно посмотреть на себя со стороны и на методы своего воспитания. Практически все дети пытаются подражать взрослым, возможно корень проблемы именно в вас. Ну и не стоит исключать пробелов в воспитании: возможно причина поведения ребёнка в том, что вы что-то упустили или что-то истрактовали не совсем верно, не в полной мере или двояко.

• Во-первых, нельзя срывать злобу на детей. Наказание должно быть спокойным и взвешенным действием, именно тогда оно будет иметь силу для того, чтобы изменить поведение ребёнка. Если мама или папа срывают на ребёнка негатив, то наказание становится несправедливым и ребёнок это чувствует. Как ни парадоксально, наказания в запале не воспринимаются ребёнком всерьёз. Да, он может испугаться ваших криков, может заплакать, но при этом он будет убеждён, что вы не правы, вы не имеете права наказывать его таким образом, а значит, и он может не выполнять то, что вы от него требуете.
• Во-вторых, наказание должно соответствовать проступку. Не стоит быть чрезмерно мягким, или перегибать палку. Размер наказания должен зависит от ситуации, вы её должны проанализировать, о чём мы говорили выше, и при выборе меры наказания учитывать всевозможные факторы. Например, если это повторное наказание, то оно должно быть суровее предыдущего. Если в проступке ребёнка косвенная вина или он осознал свою вину, то наказание может быть чисто символическим или условным.
• В-третьих, все члены семьи должны иметь единое мнение по поводу наказания. Если папа наказывает, а мама тайком жалеет, то у ребёнка просто не сложится единая система ценностей, он будет знать, что всегда есть возможность жить по двойным стандартам: мама то пожалеет, а когда папа уйдёт - вообще будет замечательно (или наоборот). Перед вынесением наказания у вас с мужем должно быть единое мнение.

Наказание призвано продемонстрировать ребёнку последствия его поступков. Не нужно запирать ребёнка в тёмной комнате, лишать его ужина или не пускать гулять. Дело ведь не в устрашении, а в понимании.

 Объясните ребёнку, за что вы его наказываете. Дети не всегда это понимают. Покажите ему логическую цепочку, которая приводит к наказанию. Например: «Если ты не хочешь слушаться, и делать так, как мы договорились - ты меня расстраиваешь и делаешь мне больно. А раз ты делаешь мне больно, то мне не хочется больше общаться с тобой и дарить тебе подарки. Поэтому я не куплю тебе машинку (куклу, игрушку)». Либо же запретите на определённое время ребёнку доступ к телевизору или компьютеру.

 Главное, нужно сдержать своё слово. Ребёнок должен быть уверен, что мир устроен правильно и справедливо. Раз вы обещали, значит, вы сделаете так, как обещали. В определённом возрасте многие дети специально делают вещи, заведомо неприемлемые. Они проверяют на прочность границы, которые родители им поставили. И здесь обязательно нужно быть последовательными и не давать слабинку. То, что было запрещено вчера - должно быть под запретом всегда, а не «Ну ладно… Хочешь - делай».

 Правила поведения должны быть железными!

Таким образом, у ребёнка формируется чувство доверия к миру, что очень важно. Дети, чьи родители проявляют излишнее мягкосердечие и не наказывают их, если обещали, вырастают более тревожными и неуверенными или наоборот – у них развито чувство вседозволенности и безнаказанности.

 Что делать вместо наказаний?

 1. Сообщите ребёнку какого поведения вы от него ожидаете в данный момент (а не вообще).

Это очень важно. Ребёнок должен чётко услышать от вас, что именно вы от него хотите, о чём просите, как нужно. Многие дети просто не догадываются, не до конца понимают или понимают совсем не так, чего взрослые от них хотят. Дети часто слышат о том, как НЕ НУЖНО себя вести, что «так было плохо», «так делать нельзя», «зачем ты так сделал». а КАК НУЖНО, взрослый не разъясняет ребёнку или не уделяет этому достаточно времени и внимания.

2. Сообщите ребёнку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, как будет лучше в данных обстоятельствах и в этом случае всё идёт гладко, хорошо и все довольны. Либо, если он выбирает нежелательный вариант поведения, то наступят определённые последствия. Объясните максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия. «Тебе не поздоровиться», «тебе будет плохо», «ты об этом потом пожалеешь», «будешь наказан» — всё это НЕ походит. Это примеры запугивания. Они не помогают ребёнку с полным пониманием и ответственностью сделать выбор. Конкретно объясните, что именно последует и на какой срок.

3. Старайтесь, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребёнка. Не выключаешь вовремя комп. игру — завтра отдыхаешь от компьютера, не почистил зубы — не ешь сегодня сладкое, вышел из-за стола по-середине ужина — твой ужин закончился, кидаешься песком в ребят — мы идём гулять в другое место и т.д.

4. Объясняйте всё ребёнку уважительным и спокойным тоном, не угрожайте и не запугивайте. Просто информируйте его о желательном поведении, о том, что у него есть выбор повести себя так или иначе, и о последствиях нежелательного поведения. Когда нет угрозы и давления, ребёнку намного легче размышлять, осознавать и согласиться с тем, о чём вы его просите. Дети сопротивляются не самим правилам, а методам их внедрения, когда чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, а также не слышат и не понимают их.

5. Последствия поступков должны быть разумны по длительности, чтобы ребёнок знал, что скоро у него будет возможность исправиться. Помните: ваша задача не покарать ребёнка, а научить его, поэтому важно, чтобы он смог уже очень скоро повести себя по-другому и исправить ситуацию.

6. Уточните, понял ли вас ребёнок, всё ли ему понятно? Это очень важно! Попросите его повторить, что именно он понял, о чём вы его просите, что именно нужно делать, как себя вести и что последует после нежелат-го поведения.

7. Если ребёнок повёл себя так, как вы его просили — обязательно похвалите его, поблагодарите, скажите. что вам очень приятно, что он старается, что вы этому очень рады.

8. Если ребёнок, зная о последствиях, всё же выбрал другой вариант поведения, очень важна ваша максимальная выдержка и последовательность. Проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы ребёнка предупреждали, для него наступили и спокойно напомните ему о том, что вы с ним это обсуждали. Помните, что ваша задача не покарать ребёнка, а научить его видеть связь между своим поведением и последствиями. Здесь нет гневных, обвиняющих интонаций: «Я же тебе говорила! Я же тебя предупреждала!» — всё это не к чему. Ребёнок и так получил свой важный урок, когда последствия наступили.

В вашем спокойствии и уважении — ключ к обучению ребёнка. Здесь нет унижения, боли, страха или стыда. Ему некого винить, потому что вы заранее обсудили с ним и объяснили.

Как применять метод Логических последствий?

 
Я приведу некоторые примеры того, как применять Логические последствия поступков и объяснять их ребёнку вместо того, чтобы наказывать его.

– Сынок, я вижу, что ты стучишь игрушкой по полу. Игрушка может поломаться, этого делать не нужно. Стучи по полу вот этой другой игрушкой, это можно. А этой игрушкой стучать нельзя. Я вижу, что ты продолжаешь. Смотри, если ты хочешь играть этой игрушкой, нужно перестать ею стучать. Или мне придётся забрать её и отложить до завтра. Понимаешь? Что мама сделает с игрушкой, если продолжать ею стучать?

Если ребёнок продолжает стучать, скажите: «Ты выбрал стучать игрушкой, мне приходится её забрать.» Забираете игрушку до завтра.
 
– Доченька, чистить зубы очень важно. Сладкое можно есть только тогда, когда ты ухаживаешь за зубками. Хочешь есть сладкое – чисти зубки. Если ты выбираешь не чистить зубы, значит в этот день они будут отдыхать от сладкого. Понимаешь меня? Повтори, пожалуйста, что будет сегодня (завтра), если ты решаешь не чистить зубки?

Если ребёнок не чистит зубы, проследите, чтобы в этот день не было сладкого, объяснив спокойно: «Ты сегодня не чистила зубки, поэтому зубки отдыхают от сладкого. Сегодня вечером ты сможешь почистить зубки, чтобы завтра снова есть сладкое».
 
– Сынок, у нас есть правило, что ты можешь находиться за компьютером 30 минут в день. Если ты придерживаешься этих правил, у нас не будет никаких проблем. Если ты будешь тихонько и тайком включать компьютер сверх положенного (а мне это очень быстро станет известно), придётся сделать перерыв в занятиях за компьютером на 1 неделю. Я хочу убедиться, что ты меня услышал и понял. Повтори, пожалуйста.

Если ребёнок нарушает правило, скажите спокойно: «Я вижу, что ты выбрал нарушить наши правила, поэтому пока неделю придётся отдохнуть от компьютера. Я уверена, что на следующей неделе ты исправишься».
 
– Доченька, кидаться песком в деток нельзя. Можно кидаться песком вон туда, там никого нет. В ту сторону кидайся. Если ты будешь продолжать кидаться в детей, нам придётся уйти с детской площадки и гулять в другом месте. Понимаешь? Можно кидаться в деток песком? Что будет, если ты будешь продолжать?

Если ребёнок продолжает кидаться, говорите спокойно: «Я вижу, что ты продолжаешь кидаться песком в ребят, нам придётся уйти гулять в другое место». Уходите.
 
Пожалуйста, обратите внимание! Есть много ситуаций, в которых Логические последствия совершенно не подходят. Это не панацея.

Пожалуйста, не злоупотребляйте этим подходом, не нужно видеть в нём решение всех поведенческих проблем ребёнка. Этот подход очень эффективен только в том случае, если у вас с ребёнком хороший эмоциональный контакт, если есть логическая связь между проступком и последствиями, если вы заранее всё подробно и уважительно объяснили ребёнку и убедились, что он вас услышал и понял.

Попечительство бабушек:

Во многих семьях, где молодые родители живут вместе с бабушками и дедушками, баловать детей начинают именно любящие бабули. В этом нет ничего удивительного, ведь это их любимые внуки, которым они хотят отдать всё. К тому же, бабушки имеют больший жизненный опыт, поэтому уверены в том,что они лучше знают, как воспитывать детей. В итоге, малыш понимает, что если мама и папа что-то запретили, всегда можно побежать к бабушке и пожаловаться ей. А она, мало того что разрешит, ещё и будет ругать родителей за то, что они бессердечные.
 Если ваша мама или свекровь выбрала такую модель поведения, стоит с ней поговорить. Дело в том, что на ребёнка очень пагубно влияет постоянная критика в сторону его родителей. Он решает, что их модель поведения неправильная, и он попросту перестаёт обращать внимание на родительское мнение. Конечно же, разговор с бабушкой точно не будет простым,поскольку она уверена в своей правоте. Поэтому не надо спорить с ней,ругаться и кричать. Просто постарайтесь объяснить ей на примерах, к чему приводит потакание капризам. Например, ребёнок не хочет ложиться спать. Мама запретила ему смотреть мультики, а добрая бабушка, к которой он сразу же побежал плакать –разрешила. Но потом обязательно наступает такая же ситуация, в которой уже бабушка начинает ругаться и наказывать ребёнка. В этот момент напомните ей о том, что кто кому результату привело именно её поведение. Конечно же, не стоит рассчитывать,что бабушка образумится сразу же. Однако, если постоянно, но при этом не особо навязчиво и без укора указывать ей на ошибки, со временем она поймёт и хотя бы частично перестанет потакать ребёнку.

 Наказание - это вполне нормальная и необходимая мера в воспитании детей. Наказание достигнет своей цели, как только ребёнок поймёт свою ошибку и изменит свой способ поведения в подобных ситуациях. Способы наказания могут быть самыми разными, только нельзя проявлять жестокость и лишать детей того, без чего они никак не могут обойтись.

 Помните о том, что как бы малыш не кричал и не злился, бить его не стоит. Физические наказания – это последнее дело. К тому же, вряд ли вы ударите сына или дочь настолько сильно, чтобы он это запомнил и у него появился страх, а как известно, воспитание, базирующееся на страхе, приводит к тому, что дети просто подрастают и начинают играть перед родителями примерных чад, а за спиной делают, что хотят. Поэтому старайтесь всегда иметь выдержку и наказывать ребёнка не физически, а таким образом, чтобы он понял: хорошее поведение – это залог того, что мама будет выполнять его желание. А вот плохое– основная причина всех отказов.